Esta tarde he quedado con Maira y con Nekane. Nada más llegar lo primero que le hemos preguntado ha sido que qué tal lleva el embarazo:

  • La verdad es que muy bien. No he tenido naúseas ni tengo ninguna molestia. De hecho hasta ahora casi no me había crecido ni la barriga.
  • Joder, la barriga no te habrá crecido, pero tienes unas tetas que flipas…
  • Jajajajja. Sí, las tetas se me han puesto como balones.
  • Yo no quería decir nada pero desde que he llegado no puedo levantar la vista de tus tetas.
  • Yo tampoco. Ahora entiendo a los tíos…
  • Jajajaja. Bueno, ¿y tú que tal por Irlanda?
  • ¡¡Genial!! Nos hizo un tiempo increíble. El día que llegamos llovía pero el resto hizo sol. Íbamos en manga corta todo el día.
  • Si al preguntarte que tal, lo primero que respondes es que hizo buen tiempo… mal vamos. ¡¡¡Yo quiero saber qué tal la caza de pelirrojos!!!
  • Jajajaja. La caza de pelirrojos faltal. ¡Si no teníamos tiempo! Estuvimos cinco días y nos pasamos la mitad en bus yendo de ciudad en ciudad. ¡Por la noche estábamos reventadas! Solo salimos un día de fiesta y fue en Dublín, en una discoteca en la que había más españoles que irlandeses. ¡¡Eso sí, la discoteca era impresionante!!
    vacaciones en irlanda fiesta
  • Joder, que mal. ¿Cómo se os ocurre ir a una discoteca llena de españoles? Teníais que haber buscado una tasca típica irlandesa.
  • A esas horas no encontramos ninguna…
  • ¿Pero qué pasa? ¿Que no había pelirrojos por la calle?
  • Sí que había bastantes. Pero lo que más nos llamó la atención es que allí tienen el pelo de un naranja mucho más vivo, y mucho más rojizo. De hecho hay gente con el pelo rojo-rojo. Yo hasta ahora no sabía que el color caoba era un color de pelo natural.
  • O_o ¿En serio hay gente con el pelo caoba natural?
  • Hombre, yo se lo vi a un niño de unos 8 años y a una niña de 3. Digo yo que teñido no lo llevarían.
  • O_o
  • ¡Que curioso!
  • Sí, pero lo que nos pareció más curioso de allí fue la extremada amabilidad de la gente. Si te quedas parada en la calle con cara de preocupación, se te empieza a acercar la gente para preguntarte si estás perdida o si necesitas ayuda.
  • ¿En serio?
  • Sí. Y como busques un sitio donde ir a comer, se desviven por explicarte y recomendarte sitios. ¡¡Unos chicos hasta nos llamaron al restaurante para hacernos la reserva!! ¡¡Una pasada!!
  • Joder… que majos.
  • Sí. Si no fuera porque tienen un acento horrible y no se les entiende una mierda…
  • Jajajaja. ¿En serio?
  • Sí. Pero ni una puta palabra. Mi hermana se desesperaba y ya se lo tomaba de coña. Decía que teníamos que hablar en inglés entre nosotras para practicar… y me hablaba en un inglés inventado que yo me moría de la risa.
  • ¿Inglés inventado?
  • Sí. Por ejemplo al día siguiente de llegar me dice:
    • I’m going to the bathroom to do big waters.
    • ¿To do… big waters? ¿Qué quieres decir?
    • Hija… que tengo que ir a hacer aguas mayores. De verdad, vaya mierda de inglés tienes. Tienes que mejorar un poco, ¿eh? Que no me entiendes nada…
  • Jajajajaja. ¡Que bueno!
  • Pues así todo el rato. Yo me meaba de la risa. Otro día le dice a un chico con el que estábamos hablando “my sister is more exit than a female monkey”
  • ¿mi hermana está más salida que una mona?
  • Sí, jajajajajaja. El tío flipando diciendo “¿qué cojones estará diciendo esta? No se enteraba de nada, claro.
  • Tía, es buenísimo. Voy a empezar yo a hablar así también. ¡¡Es mucho más divertido!!
  • Pues sí, jajajaja. La verdad es que lo pasamos súper bien.
  • ¿Y a parte de que la gente sea súper amable el resto de las cosas cómo son?
  • Asturias.
  • ¿Cómo?
  • Que el resto de las cosas son como Asturias: mucha montaña, mucho verde, ovejas y vacas pastando por las laderas de las montañas, lluvia casi a diario, gente a la que le encanta comer y beber en cantidades ingentes, leyendas de trasgos y duendes, música celta. Vamos, que es igual que irte a Asturias pero hablando inglés con acento chungo.
  • Jajajajaja.
  • Claro, en Asturias también están bastante influenciados por los celtas.
  • Sí, claro. De ahí el parecido.
  • Pero a ver, enséñanos alguna foto, jodía.
  • Pues estas son fotos de algunos de los paisajes más chulos que vimos:
    vacaciones en irlanda paisajes
  • Halaaaaaa, ¡¡que chulada!!
  • Sííííí. ¡¡Como nos hizo tan buen tiempo pudimos sacar unas fotos geniales!!
  • ¿Y qué es la tercera foto? ¿Eso que parecen escalones de piedra?
  • “La calzada de los gigantes”. Es un sitio donde hubo una erupción volcánica y al enfriarse muy rápido por el agua del mar, la lava se solidificó formando prismas hexagonales. Era toda una playa así, llena de prismas a diferentes alturas. Era súper curioso. Me recordaba a la última peli de superman… a la isla que está entera hecha de criptonita, ¿sabéis la que os digo? La que sale Kevin Spacey…
  • No, yo no la he visto.
  • Yo tampoco.
  • Bueno, pues no la veáis porque es una mierda.
  • O_o
  • Jajajajajaja.
  • Estas son fotos de la parte gastronómica:
    vacaciones-en-irlanda-gastronomia
  • Joder… que pinta tiene esa pata de cordero.
  • Estaba buenísima. Y el estofado de arriba con salsa de Guinness también.
  • Y lo de la foto del medio, ¿qué es?
  • Jajajaja. Lo del medio nos lo pedimos en un sitio en el que no entendíamos nada de la carta porque era un restaurante fashion y todo tenía mil ingredientes con nombres rarísimos. Así que leímos “scalops with black pudding” y dijimos “Vamos a pedir esto, que es lo único que entendemos de la carta. Claramente tienen que ser escalopes con puré negro… que a saber con qué hacen el puré negro… lo mismo con alubias negras o con salsa de Guinnes, pero por lo menos los escalopes son escalopes”. Cuando nos trajeron esto pensamos que el camarero se había confundido, pero luego resultó que es que “scalops” son ostras y que el black pudding era morcilla.
  • Jajajajaja.
  • Menos mal que no nos trajeron las otras crudas (que allí era lo típico por allí), y estas estaban cocinadas en una especie de bolitas y en la salsa, porque si nos las llega a traer crudas le vomitamos al camarero encima, prffff.
  • Vamos, la conclusión es que para ir a comer hay que ir con un traductor, ¿no?
  • Sí sí, imprescindible. Si eres escrupuloso más todavía.
  • ¿Y qué más fotos tienes?
  • Pues pocas más. Algunas de mi infructuosa búsqueda de pelirrojos potables:
    vacaciones en irlanda monumentos
  • ¡¡Hala!!! El de la boina parece un duende.
  • ¡¡Es como San Patrick!!
  • Sí sí. Era total.
  • ¿Y en la última foto que estabas mirando?
  • Un monumento…
  • ¿Cúal? ¿Una iglesia?
  • No. El guía del tour que hicimos por Dublín. Un morenazo malagueño de caerse de culo.
  • Jajajajaja.
  • Joder tía, ¿en serio que entre tanto pelirrojo no te gustó ninguno?
  • Pues no. De hecho me he dado cuenta de que aunque yo tenga el afán de querer tirarme un pelirrojo, me llaman mucho más la atención los morenos.
  • Joooo, me estás dando envidia con las fotos. A lo mejor es que no te han gustado los de Irlanda. ¡¡¡Podíamos ir el verano que viene a Escocia juntas!!! Lo mismo allí encontramos algún escocés monísimo con una faldita de cuadros. Yo prometo intentar aprender spanglish de ese tuyo…
  • Jajajaja.
  • La verdad es que es muy fuerte que no te gustara ni un solo tío.
  • Bueno… la verdad es que uno sí que me llamó la atención. Un chico que estaba tocando en la calle un día que hacía buenísimo y todo el mundo estaba en la calle bebiendo y bailando. Era un dog-flute súper-monkey.
  • ¿Un qué?
  • ¡¡Un perro-flauta súper mono!! Jajajajajaja. 
  • O_o Joder… no acabo de acostumbrarme, jajajaja.
  • ¿Y de ese no tienes foto?
  • Sí, también tengo una. Lo que pasa es que en foto no dice lo que es… Había que verlo en persona.
    vacaciones en irlanda perroflauta
  • ¿Y no le dijiste nada?
  • Pues no, porque estábamos mi hermana y yo diciendo “Qué mono es”, “Tiene cara de irlandés irlandés”, “Sí, lo único es que es rubio en vez de pelirrojo, pero tiene cara de duendecillo”, “Sí sí. Pero aunque sea rubio, se nota que es de por aquí, porque los rasgos de la cara son muy diferentes”… Y de repente se pone a hablar y dice “Hola, me llamo José y soy de Argentina”… Nos quedamos O_O
  • Jajajajjajajajaja.
  • Jajajajajajajajajjajajaja, ¡¡¡que me meo!!!
  • ¿Te vas a Irlanda a buscar pelirrojos y el único tío que te gusta es argentino?
  • Ya ves. Y encima tenía novia… que estaba también por allí bailando y tocando. En fin, creo que desisto. Me voy a retirar del mercado definitivamente. Me voy a comprar un vibrador nuevo por mi cumpleaños y punto. Moriré sola, rodeada de veinte gatos y de cincuenta vibradores.
  • ¡Qué exagerada eres! Lo que tenemos que hacer es salir más de fiesta para buscar chicos nuevos y generar aventuras.
  • Eso me quiere sonar… Juraría que fue lo que dijimos el día antes de conocer a Hassan, y mira lo bien que me salió.
  • Tienes razón :-(
  • Hummmm… ¿y qué modelo de vibrador dices que quieres por tu cumpleaños?
  • Pues ya que estamos… uno que sea bien naranja. Por quitarme la gusa y eso.